57,51
67,89
20:51 | 23 октября 2017
Корзина: пусто
PDF-подписка

Погода в доме: На семейное общение хватит 20 минут?

В преддверии Дня семейного общения клинический психолог и ведущий специалист ульяновского Центра коррекционной и семейной психологии Светлана Губкина поделилась с читателями «Народной газеты» секретами семейного благополучия и рассказала о том, как и сколько в реальности необходимо проводить времени с членами семьи.
 
 
 
Брак против нарциссизма
 
- Действительно ли, что в XXI веке семейного общения стало меньше? Существует ли эта проблема в реальности? 
 
- В какой-то мере да. Я думаю, на проблему стоит смотреть шире: весь институт брака сейчас переживает кризис. В 50-60-х годах ХХ века большая часть населения исповедовала традиционные семейные ценности и состояла в брачных отношениях. А сейчас все более популярными становятся такие формы, как сожительство, гостевой брак и другие разновидности непостоянных отношений.
 
- Это связно с тем, что партнеры по совместной жизни не умеют общаться друг с другом? 
 
- Напрямую эти показатели связать с умением партнеров общаться между собой не получится, так как никаких сравнительных исследований не проводилось. Раньше для женщины вступление в брак и сохранение семейного очага было приоритетнее личностного развития или карьерных достижений. В наше время эти приоритеты сместились в сторону самодостаточности, так как в бытовом и социальном плане у женщин стало гораздо больше возможностей. Они все менее настроены на то, чтобы семья была главным местом приложения их усилий. Впрочем, почти то же самое можно сказать и о мужчинах: клише «Мужчина - глава семьи и главный добытчик в доме» уже не соответствует действительности, и все чаще мужчины начинают решать несвойственные им ранее в партнерстве задачи: воспитание детей, приготовление еды и т.д. «Размывание» социальных ролей, ориентированность общества на индивидуализм - вот что можно считать одной из причин того, что брачные узы уже не так востребованы обществом.
 
- Так, может быть, нужно вернуться к традициям прошлого?
 
- Регресс еще никогда не был успешен. По истечении времени события прошлого «замыливаются», их детали стираются в памяти. И психике свойственно восполнять утраченное в основном за счет идеализации, т.е. заполнения образовавшейся пустоты нереальными положительными моментами. В прошлом не все было гладко. Например, покрывание морального и физического насилия в семьях или отсутствие уважения к детям, нежелание относиться к ребенку как к личности. Думаю, не стоит возвращать в нашу жизнь эти негативные моменты. Развитие партнерских отношений предполагает формирование новой культуры общения вместо поиска соответствия устаревшим стандартам. Семья - это не самоцель, это осознанный выбор каждого из партнеров, который должен основываться на искреннем ответе каждого из супругов: зачем мне нужна семья. И если в конечном итоге она нужна не для того, чтобы «как у всех» или чтобы «было кому воды стакан в старости подать», а потому, что именно в паре с этим человеком есть возможность реализовать себя как человека, именно с ним/с ней вы чувствуете гармонию, то тогда есть смысл научиться общаться между собой и выбирать конструктивные способы общения внутри семьи. 
 
Правильное общение
 
- А есть ли правильные способы общения в семье? 
 
- Не существует правильных или неправильных способов. Есть реальные люди со своими плюсами и минусами. Поэтому начать построение диалога можно с того, чтобы «сонастроиться» друг на друга, не только слушать, но и слышать партнера, не прибегая к манипулированию как к панацее в стремлении добиться своего. Потому что любое общение - это именно умение услышать своего партнера, желание понять своего мужа, или жену, или ребенка. Кстати, такой период концентрации обычно не бывает продолжительным. Ребенку, к примеру, достаточно всего 20 минут в день такого интенсивного общения с родителем. Но это должно быть именно концентрированное общение, в течение которого вы готовы полностью отдаваться ребенку, действительно слушать его, а не задавать стереотипных вопросов.
 
- То есть для мужа или жены тоже достаточно всего 20 минут в день?
 
- Еще раз повторюсь, что не существует правильных или неправильных решений. Каждая семья уникальна. Но нет необходимости уделять друг другу все свое время. Если вы посвящаете общению с партнером весь день и так неделя за неделей, то это сигнал о том, что вы попали в созависимые, нездоровые отношения. В них партнеры настолько поглощаются друг другом, что утрачивают свою идентичность, а это чревато разочарованиями, которые сменят эйфорию от слияния. Симбиотическая связь свойственна ребенку с матерью, но потом он вырастает и стремится к сепарации. Отдельность - залог зрелой психики. А стремление к всепроникающей привязанности говорит о нерешенных детских проблемах, о том, что партнер - всего лишь проекция родительского образа. Рано или поздно человек проявит себя как реальная личность, зачастую вовсе незнакомая и совсем не желанная для партнера. Но на отношения уже потрачено энное количество времени. И уже сложилась какая-то совместная жизнь. А может быть, уже есть дети…
 
 - И что нужно делать? Расставаться или все-таки терпеть?
 
- Созависимые отношения, как правило, связаны с применением физического или психологического насилия. И если вы осознали, что ваши отношения именно такие, то я предлагаю всерьез задуматься об их будущем. Любое насилие рано или поздно приведет как минимум к моральному истощению. В каких-то других случаях стоит понять, что спасти семью может только обоюдное желание партнеров. А оно возникает не сразу. Тяжело отказаться от привычных моделей поведения, ведь они формировались годами. Как же быть?! Для начала перестаньте пытаться контролировать все и разберитесь в себе. Желательно с помощью недоморощенного специалиста в области семейных отношений.
 
Андрей ТВОРОГОВ
 
13 сентября 2017 г. 05:30