Что за наказание! Почему бабушкины методы не работают с современными детьми

Угол, ремень или «на горох»? Кажется, все эти наказания уже морально устарели, и им на смену пришли другие, более «цивилизованные». Ульяновские психологи Светлана Макарова и Татьяна Туровская рассказали, так ли они безобидны и что нужно делать, чтобы наказывать детей не пришлось.

 Специалисты отмечают, что само слово «наказание» обычно вызывает в родителях некое напряжение.

- Если я наказываю своего ребёнка, наверное, я плохая мать, часто думают молодые родители, - рассказывает заведующая отделением психолого-педагогической помощи ульяновского центра «Семья» Татьяна Туровская. - На самом деле в нём нет ничего особенного, потому что все мы пользуемся теми или иными методами наказания. Ведь наказание - это не только физическое воздействие. Это и ситуация, когда мы лишаем ребёнка его сиюминутной потребности, и способ управления его поведением. А вот как этим способом правильно пользоваться - очень важный вопрос.

Замдиректора центра «Семья» по реабилитационной работе Светлана Макарова добавляет:

- Есть потребность ребёнка и потребность взрослого. Когда они сталкиваются, возникает вопрос, как нам при этом взаимодействовать. Если я понимаю потребности ребёнка и могу её удовлетворить как-то иначе – это прекрасно. Если я научу ребёнка удовлетворять его потребности приемлемыми для меня способами – это вообще великолепно. Если этого не происходит, стоит подумать: не завышены ли мои требования?

Итак, мы попросили наших экспертов составить для наказаний «инструкцию по эксплуатации».

 

Учитывать возраст

Задумываясь о наказаниях, однозначно надо учитывать возрастные и личностные особенности ребёнка. Если говорить о детях до трёх лет, то наказаний должно быть как можно меньше – в этом возрасте они практически бессмысленны. С крохами гораздо эффективнее работает переключение внимания. Наказанием это назвать сложно, но в итоге ребёнку всё равно не дают того, что он хочет получить прямо сейчас. При этом отсутствие наказаний не означает вседозволенности. Ребёнок нуждается в границах с самого маленького возраста. Если они не совсем жёсткие, но чёткие, ребёнку легче живётся, у него меньше тревог и агрессии. Но именно этим, по словам Татьяны Туровской, часто грешат современные родители – они не умеют твёрдо, но не агрессивно выстраивать границы мира.

 

Объяснять доступно

Ещё одна частая ошибка родителей – пытаться всё объяснить логически детям раннего возраста. На вопрос малыша «почему нельзя?» может последовать целая тирада. Но ребёнок не понимает, о чём же мама читает ему лекцию, он просто «выключается». Потом мама сердится: я же ему сто раз объясняла, почему нельзя, а он всё равно это делает.

- Нужно разговаривать с ребёнком на его уровне, на его языке, - продолжает Туровская. - При этом есть вещи, которые нельзя делать, потому что это жизненно опасно, например, в розетку лазить. И тут уже нельзя - и всё, даже объяснить нечего.

 

Плохие идеи

- Игнорировать ребёнка. Игнор со стороны родителя – это нарушение потребности ребенка в принадлежности, для него это очень серьёзный стресс. Да, мама может уставать и уходить в другую комнату, но тогда ребёнку нужно объяснить, почему это происходит. 

- Стыдить маленького ребёнка вместо того, чтобы объяснить, почему он не прав. Морально-этические нормы формируются позже, трёхлетке может быть просто непонятно, почему нельзя тянуть кошку за хвост.

 - Наказывать за то, что он сделал первый раз в жизни. Если вы предполагаете, что ребёнок может нарушить ваши правила, вы обязаны договориться на берегу. Наказывать можно только за то, что вы заранее обозначили как вариант запрета.

- Грозиться невыполнимыми наказаниями. Если вы обещали выкинуть игрушки в случае беспорядка, значит, вы обязаны это сделать. В противном случае ребёнок поймёт, что с вами можно не считаться, а все ваши угрозы – не больше, чем «пугалки».

- Унижать или оскорблять в качестве наказания, в какой бы форме это ни проявлялось. Наказание должно восприниматься как испытание или искупление вины, поэтому после адекватного наказания ребёнок живёт, «как новенький».

- Придумывать несколько наказаний за одну оплошность. Лишили его телевизора? Тогда не надо отказываться от книжки на ночь, переставать обнимать ребёнка и продолжать упрекать. Наказание должно быть максимум одно, и чем младше ребёнок, тем ближе оно должно быть во времени к самому проступку.

 - Заменять наказания поощрением – когда ребёнка хвалят за то, что он не делает плохо. Такими вещами играть нельзя, это развращает психику ребёнка.

 

Что хорошо?

- Наказывать ограничениями (посидеть на стульчике) или добавлением полномочий (как в «Гарри Поттере» – 300 раз переписать слово). Кстати, отсутствие поощрения – тоже наказание.

- Очень хороший вариант, когда наказание – это строго посмотреть на ребёнка, и здесь можно совершенно не переживать по поводу того, что вы нарушаете его границы. Это правильно.

- Лучшее наказание – столкновение с естественными последствиями поступка. Потерял третий телефон за месяц? На новый придётся накопить.

- Ребёнку нужно подсказать, как заменить нежелательное поведение на желательное, и потом не забыть поощрить его за это.

 

И напоследок

Если ребёнок постоянно «фолит», это вопрос не к ребёнку, а к родителям. И тут есть три варианта – в семье не учитывают возможности и особенности ребёнка, слишком завышены родительские ожидания или используются не те формы и методы обучения ребёнка желательному поведению.

- Но как бы там ни было, я очень прошу родителей: не переборщите! - говорит Татьяна Туровская. - Ниточка, которая связывает родителей и детей, в случае неправильного применения поощрений и наказаний может порваться. В итоге что бы ни делал родитель, подросший ребёнок воспринимает это как бесконечную череду оскорблений. И наоборот, ребёнок уже может вести себя хорошо, а родители всё рано не довольны.

- Современные родители столкнулись с тем, что на их детях традиционные методы воздействия не работают, - делится Светлана Макарова. - Дело в том, что дети теперь другие - более чувствительные, ранимые, истощаемые, уязвимые. А опыта воспитания таких детей ещё не достаточно. Поэтому узнать своих детей, осознать себя в качестве родителя, оценить эффективность  сформированной привязанности – вот те задачи, которые должен поставить перед собой взрослый в отношениях с ребенком. И ещё важно: для того, чтобы чего-то лишать, нужно для начала создать огромный семейный фонд. А то «мы уже ему и телевизор смотреть запретили, и гулять, что ещё осталось сделать?». А вы если вы с ребёнком на скейтборде катаетесь, в бассейн ходите, и отношения у вас прекрасные – тогда ему есть что терять. К тому же, если вы всё это будете делать, глядишь, и наказания не потребуются.

610 просмотров